人是自尊而胆小的动物 怕哭 怕黑 怕孤独

我写封信给你 被候鸟拦截 毁了半页红了

爱是不锈的东西是被对的人收留在心底眼

我爱你的含义就是无论贫穷富贵生老病死天灾人祸我都不离不弃的爱你

我只希望和你有个家 16岁跟我相恋 22岁与我结婚 26岁一个生命的诞生 28岁时孩子叫我们爸爸妈妈 29岁走过7年之痒 40岁激情褪去 我们仍然相爱 50岁孩子有自己的爱情 60岁我们一起去旅行 70岁我们子孙绕膝 72岁是我们的金婚 80岁我们不在畏惧死亡

终不能幸免 手心忽然长出纠缠的曲线

我的爱比房顶坚定 比手心温暖 我的心和眼睛 不假

你如迷雾的森林 我迷失爱的路径 你如迷雾的森林 我深陷爱的陷阱

你爱上她 却询问我是否还喜欢你

去你心里的航班早就被你取消

qq一直显示在线而我发过去的消息都石沉大海

我像一只怕生的猫 蜷缩着以漠不关心的姿态偷窥着你的生活

有些于他而言是无关痛痒的热烈而沉默的感情 都只能留在日记本里当做我一个人的悲喜

想在你的梦想里偷偷自私又任性地加进一个 我

如果我一篇一篇的翻你每条微博 一条一条看你微博里的每条评论 再点开你评论里跟你关系暧昧的异性的微博 一篇一篇翻她的每条微博 一条一条的看评论 里是否有你在跟她说腻歪的话 如果我做了这些病态的事 那只能说明 我要么爱你爱的想吃了你 要么爱你爱的想杀了你

想钻进你的心里再也不要被赶出来

有多少次在怪罪你的忽视 有多少时间独自坐在电脑前看着你的头像始终是灰色 多到连我自己也觉得不能理解的频繁 由衷觉得很过分

细丝绕身 起初不在意等发现危险已经快被锢死

不必愧疚 我允许你走

摘下帽子光裸着额头 目光视线都暴露无遗

是否你对我已经不再牵挂 记得当初我们可以煲一整晚的电话

藏匿起尖锐的敏感的那些浅薄的影像

如果梦能长久 我情愿让梦把心带走

我有喜欢的人 我没办法更喜欢别人了

想哭就哭吧 眼泪在流汗

我想哭 你可不可以暂时别要睡 陪着我 像最初相识我当时未怕累

难相信他独爱我一人 还是可能 会为我安稳

我爱你 可惜这个秘密深埋心底无人能够共享心力交瘁

人与人之间被时间侵略的隔阂 但这骄傲的性格不容许我低下头向你们聚合

我比较擅长闹脾气 冷战 消极 沉默 高傲 逆反 贪婪 自私 冷漠 好胜 自负 暴躁 多愁 多疑 敏感 自卑 挑剔 固执 散漫 幼稚 唠叨 懒惰 鲁莽 健忘 胆小 虚荣 矛盾 小心眼 情绪化 不受欢 不合群 不招人喜欢 而你最擅长接受 于是 我的不完美输了 对你剧增的依赖赢了

爱情始于误解死于了解

喜欢一个人的时候就想把自己缩小 塞进他口袋

我需要一个能把我名字当作口头禅的男人

赤条条的两个人面对面坐着却再也感知不到对方的处境

总是对爱着关心我的人比较残忍专横 因为知道无论如何都一定会被原谅包容

或许他们认为即使我再遭遇怎样的伤痛都能够承受

总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你 不是天生好脾气 只是特别怕失去你 才宁愿把你越宠越坏困在怀里 其实 性格不合只是不爱的借口

爱极生恨 这种说法是荒谬的 爱只能滋生出喜悦与温暖 转化为恨的从来都不是爱 那是狭隘的占有

我想站在你身前 为你抵挡不断兜头而来的风霜刀剑 而你却站在我身后捅了我一刀

爱的方式有千百种 没有一个标准可以衡量是非对错

我不见得如何深爱他 可再也不会有一个人那么轻易就让我心痛

每个人的生命中都只有一匹骏马 无数黑暗过去后 才姗姗来迟

有一些人 他们赤脚在你的生命中走过 眉眼带笑 不短暂 也不漫长 却足以让你体会幸福 领略痛楚 回忆一生

若你能对我一丁点儿好 我就能将此生付与你

一个满怀恋慕之心的女生是天下最无畏的勇士

曾经是典型的烂好人 慢慢越来越毒舌 对熟悉的人爱憎分明 说话直白 对不熟悉的人一言不发 保持中立 我不是什么痞子 但我也不是善茬儿 背景不硬 但你别碰我

喜欢你 令我如此欣喜

为什么我会对你念念不忘

谁都有一段不堪回首的陈年往事 每到深夜便会潜在无人之所痛及隐伤孤身只影 那些想念的时光长过眼中 终日等待却又始终换不得丝毫回转 相隔的界限如今怕是更加冗长厚重 大概 我爱过的每一个他 都在死去 不同于 死在怀念还是抛却

放过自己吧 只身一人的相爱很辛苦

不愿和谁交错于时空 拼命跑 拼命找 痛苦难熬我情愿一个人去溺死

嘘 我还好还活着 连我的血管也在咀嚼你的清晨与夜