对不起我爱你 -°

转自:临沭
文字有点乱. 



我内心有些阴暗,
双重性格,
讨厌谎言,脾气不怎样,
说话很冲,容易感动也容易冲动, 
做任何事情都是三分钟热度,
不认识我没关系,也无需问我是谁,我只是个配角是个怪人,
我需要的只不过是个听众,自言自语太久忘了如何谈心,
我只是希望你们每个人都以一个很陌生的身份来看待我,认清我.

那种被往事淹没的感觉差点让我窒息,
人的记忆真是一件奇妙的东西,
往往在遇上一点不相干的事时,
突然就触发了尘封已久的记忆,
你被尘封在我心底最深处,
一如瑰宝.

偶尔突然想起一个旧人,
是有那么些的难过,
不过难过归难过,自己的生活仍要自己过, 
我努力克制不让自己难过,
我宁愿相信你过得很好,
有人疼爱你如珍宝.

若是有朝一日你需要我,
我依旧会不远万里跋涉到你身边, 
我的爱很重 我愿意埋在心里,
让它在心底独自生根发芽,
心情思绪可以自己控制,
而时间这个东西可不会,
前者会让你难过伤心,而后者可以疗伤, 
有时候我也会混淆了时间到底是解药还是毒药,
日子久了不一定能生情,但必定会见人心,
有些东西不是你的就永远不是你的, 
命里无时莫强求,
越强求就越是自我折磨, 
所以,我多想要彻彻底底的放下过去.

你可以忽略我的感受,
也可以肆意挥霍我的热情,
甚至不理会于我的沮丧难过, 
可是有一点你必须得明白,
每个人能付出的爱都是有限的,
无论是对朋友还是爱人.

我不知道该怎么对你说,
曾经的任性固执或许伤到了你,
所以当不爱了的时候,你所有的狠话都一拥而上,
不在乎是否会让我难过或绝望.
你太好强,我也总是咄咄逼人,
结果互相都逼走了最爱的人,
从最爱变成曾经的爱,每一段爱情都在劫难逃, 
别说我变了,我没变,只是你厌倦了,拜你所赐罢了.

心是灰的,每天机械的循环往复,
生活的疲倦异常,整颗心随时都会昏昏欲睡,
于是想去旅行,想着避开千里总能放松,
总能忘记那些疼痛灰暗,总能开心起来,
但是原来,不能忘记的,
隔着整个宇宙也忘不了,
能忘记的,站在你对面,
也能忘了也能坦然面对,

一开始接触到陈奕迅,在车上听到他的歌,并不觉得有多独特的地方,
之后遇到了你又开始试着听他的歌,听到心酸听到流泪,
他的声音熨平了我的不甘,
他用歌声告诉了我人的遗憾都是很相似的,绝少独一无二.
那些悲欢离合,其实都是差不多的模式,
只是主角的面孔在不断流转,
且都觉得自己是最沧海桑田的,
所以,付出与回报,自己去平衡
反正,谁都会走,
就那之后,我看世界比较通彻,
我依然相信幸福,但我再也不求永久.

只要几天不跟你说话,
就好像时隔十年一般的漫长其实我也应该满足了, 
朋友这关系一路走来也不容易,
想想过去发生的点滴有辛酸有误会,
还有许多一言难尽的复杂情绪,
我什么都不会奢求了只要你能想起我, 
能记着在你需要时候我一直都在,
我不愿让你一个人,就算最后陪着你的不是我.

一年的时间,我从你身上也感觉到了或多或少的蜕变, 
毕竟人的心变了怎会不明显,
我鼓足了勇气要告诉你一句我还喜欢你,
我也多希望你还可以回到你向往的那个无忧无虑的少年, 
我不敢说你多懂我,
但毕竟你是最了解我脾气的人,
我的任性我的冲动,在你眼里你都会心知肚明, 
这个世界是公平的,
你为别人那样做了,
必定会有另外一个人为你付出一切化为回报还给你, 
就像我为你的付出,
恩,有时候上帝不给你你想要的, 
是因为他觉得你值得拥有的是更好的, 
我知道我长得丑陋入不进你的眼里去,
我知道我在你面前有些做作,
想尽一切办法让你注意到我,
我知道我有时候像个智障的孩子,
在你面前很词穷有时候说不出一句话来, 
我知道我很任性和无理取闹,
我曾经把在别的女一起打闹时的你骂过一万次, 
我知道你从来都没爱过我，甚至有些讨厌我,
我心甘情 我知道你曾为了她改变了许多,
我知道你只是遇不到对的人所以又戴上了花心的面具,
我知道你想起她的时候会难受会躲在厕所抽烟,
我知道她最重要,
其他的可有可无,所以我一直是配角,
恩我知道阿,你不喜欢我的猜疑妒忌,
不喜欢我的胡思乱想无理取闹,
不喜欢我容易冲动三分钟热度,
不喜欢我的口是心非不够全心全意,
不喜欢我过于依赖,
可是等我都改掉之后, 
你还是照样不能在我身边照样不在乎我, 
那些都是我来安慰自己的借口罢了,
我不明白,一向三分钟热度的我竟会对你如此百般的死心塌地,
我原本以为时间是解药,
可我现在才恍然大悟原来时间是毒药,
让我对你的感情越来越深,深到骨髓刻骨铭心, 
都说伤痛不过百日,
可这都是第几个一百天了, 
怎么想起你,还是感觉心痛的感觉呢, 
我不是标准的尖下巴瓜子脸,
不是大眼睛双眼皮,更没有精致绝妙的五官,
所以我不值得你喜欢,
你明白吗,每个嘴上说不想爱的人, 
心里都装了一个不可能的人,那个人就是你,
我们在一起的时间那么短,
可遗忘的时间为何会这般漫长, 
我多想我如何对你你就如何对我可总是力不从心, 
百般努力也得不到你的心,
以心换心?这个我从来没有体会到, 
你不知道吧 那一刻我就立刻哭了出来吗,
我心慌我觉得你会很难受, 
我烧掉了过去的点滴,
我怕被别人看到我心底依然是你, 

我说了这么多, 
并不是来说我有多么么的伟大无私为你付出, 
毕竟爱就是如此,我为你做了多少, 
不是我一个人就能衡量的了的,
我相信时间会替我告诉你我多么在乎你, 
我不敢说自己多爱你,
我快要把你忘了,
可事后我才明白,你是我心里唯一不可失去. 
你说你从不相信一见钟情,
没错,一见钟情的不是情,是脸
一开始我并不是多么依赖你,
可是时间这个可怕的东西让我慢慢依赖慢慢爱,
我也会清晰明了的告诉你,
就算你现在丑陋无比我还是会一如既往对你好关注你对你好,
杨宗纬的洋葱写得多好,盘底的洋葱像我永远是配角戏,偷偷地看着你偷偷的隐藏着自己,
我记不清我多少次站在楼上向下看人海里一眼就望见你,
也许就是有一种力量让我忽略一切看到你, 
我不需要你同情我,再告诉我什么,
我说了这么多只是想告诉你我一直在, 
多想让你给我个拥抱吧,
现在就拥抱,拥抱你的温暖.

我们总是喜欢不停的揣测对方的心情,不停的猜忌对方的想法, 
然后开始惶恐不安,开始患得患失,开始责怪自己哪里不够好, 
经历告诉你太过在乎就是失去的开始,
这一年来唯一不变且让人印象深刻的是我仍然是最初那只刺猬,
将满身的刺扎在别人身上,
然后深深的痛在自己心里.

我想写点矫情的文字,寻觅一个懂我的人,
不是单纯的喜欢我的文字,而是能从这些句子里看透我,
即使我知道这很难,可我总会等到的.

开朗爱笑没架子,
偶尔霸道却从来不对谁真正生气,
当然,也从不与谁特别亲近,
如果你知道我从前毫不掩饰,毫无心防的糟糕,
如果你看透我现在内心里蔓延出来的无边黑暗,
你还会说你爱我说你喜欢我吗?

我会有我的不习惯,
我也不想跟谁说我怎么了怎么了,
我懒得去跟别人描述,
也许你花了半天的力气描述出来了一个你认为合理的词语和语句,
别人只是淡淡的说了一句没事,
不是别人不在意,也不是敷衍,他们会认真地听你说,
可是你觉得感同身受能描述的出来吗?
那些不代表就是敷衍,
只是觉得,还好,不会死.

孤单感时常体现在一种矛盾上,就是你经常处于一种挣扎的状态,
既希望别人关注自己,关心自己,
又不知道该怎么去接触和回应别人,于是干脆直接拒绝,
可是骨子里,又是那么的渴望被了解和关注,
而且矛盾到从嘴里说出来和心里想的完全相反.

庆幸的是我不曾因为失去而向别人哭诉,向别人撒娇,
我忍受了我应该忍受的代价,还有自以为是的牺牲失去,
我没办法判断值不值得,但是我不后悔, 
我相信一切都会好的,
现在我真的可以做到,那么多事发生,
我可以一件件很冷静的处理,
其实心里还是很难受,还是很揪心,
我不能像以前一样,
因为不会再有人惯着我迁就我,
没人会发现那一丁点微小情绪,
一点点小事就让我瞬间愁眉苦脸或眨眼间欢天喜地,把情绪表现在脸上,
那样可真傻,
怎样与人接触沟通,我在慢慢变化慢慢改.

可是还好,总有一种东西支撑我一步步的走下去,
就当是曾经你使我留下的一腔孤勇吧.

你会不会看到有一个我,把你的伤心变成我的难过?

我想你了你的眼睛你的笑,
我想你了,嗯,还有点难过,

有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,
那就是委婉的告诉你,真实的回答很残忍,
就像我问你,你还爱我吗?
然后再也没有音讯,第二天一切从新的话题开始,
你总是会回避这个尖锐的问题,
似乎这个问题有很多的棱角,能把你刺的血肉模糊.

你是我结疤后不肯愈合的伤口,
一碰就痛.