祭奠我16年来的回忆,心血之作

2013.六月三日.星期一。12:00分 我忏悔,

这是很久很久前就想给自己写的日志.两年前我就想着,要过平平淡淡的日子,但是从始至终我错了,我并没有做到.

我欺骗了爸妈 欺骗了朋友 欺骗了自己。我想，我是说我想，我现在的梦想是什么,是豪车,?好多钱?不是吧,       生活没有了指南针，总是让我迷失了方向，凌晨里，我失去了所有的伪装，化身成了流泪的小丑，不知道到底是为了什么?随着时光推进，我觉得自己已经变得被动，好灰心,每天清晨看着天又亮了 我该睡觉了。躺在床上，一直追忆，回忆了两年我都做了什么,眼泪潮湿了枕头,我没有告诉任何人,这个不必要.不是吗?连哭诉的话题都没有.只有烟圈在我围绕着我，仰着头，眼泪顺着两侧脸颊，静静的走过，哭到哽咽。我是一个矫情的女人,平时欢笑 我爱打麻将 喜欢打麻将的那种气氛,日子久了,性格感觉变得婉和,但是朋友少了,开始被人欺骗了.真的可悲。像个傀儡，任人摆弄。

《一年前》还是把画面定格到了半年前那个最难忘的冬天，也是他让我不敢谈恋爱.对爱情失去了信心。也许性格不合.但是一起也很长时间了.一起真的那叫感情.随着年龄慢慢增大，我开始恋家，我想有个孩子，和他一起把他养大，真的挺想做个妈妈。那才18岁的我,连孩子尿不湿我都不会换.现在想想真的挺逗。一起什么没有经历,和你们一样。

都有不堪回首的往事.现在看看大头贴,也只是希望他过的好不是吗?

潮起潮落，我十九岁,可是我不是你们眼里的孩子,我所羡慕的永远都只是一场结局是让我失落的梦。何时才能给我解脱？何时才能有新的生活？如果这是老天的试探我安然接受，无论无论结果如何，我想我可以坦然的去面对。我并没有感觉到任何这个世界可以带给我的快乐，我都不懂奢望什么样的生活,烟酒生活我厌倦了。我一直在等.等的是老天给的造化.

但是现在的我确实庆幸的，却是乐观的，想这就是我最大的改变吧。

爸妈做的越多都还是为了我,我能做多少才能对得起他们,欠了她们那么多,不止金钱,欠了她们这十九年来让我学会了一切,还有她们对我慢慢的爱.亲戚.在年饭上总是说我好懂事,  懂事? 阿姨，我为爸妈那不叫懂事.我是她们唯一的女儿,我做的远远不够. 上天, 你给我的我都知足,那么善良的父母像天使 呵护我,无微不至,我爱她们。时光在慢些吧,不要让他们变老了,身体是你们自己的,不要为了我累垮了自己。

曾经做错过很多事情，说错过很多话，有些事情时至今日还是无法去弥补。有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错。我也知道，有些事情不是一句"对不起"就可以淡化的，有些解释是会被人看做是掩饰，是会被人斥为那些千篇一律的台词的。我这个人性格有时候很孤僻,有时候就算我做错.这个女人还是不解释。今天,一切都不是台词,一词一句都是自己发自内心写出来的,我是个自私的人，因为属于自己的东西太少太少，也就不可能这么大方地去遗忘掉。

 等待就是浪费青春,我会坚定自己的目标,一直前进,永不放弃。